Retrospectiva...

Empezar de cero es difícil a cualquier edad y en cualquier lugar. Emigrar al "Monstruo" no es la excepción. Salí de Cuba con 13 años, dejé atrás a mis amistades de la infancia y una familia extendida que por pequeña, se convirtió en inmediata. Terminé Octavo grado con excelentes calificaciones, tercer expediente de mi clase. Aquí nos acogió mi tio paterno y mis respectivos abuelos que en ese entonces vivían en New Jersey. Comencé el "high school" en un barrio de gente adinerada, en su mayoría italianos, que no sabían que Cuba era un país y mucho menos su ubicación geográfica. Me golpearon muchas cosas al llegar, el clima, el idioma y la cultura. Caí en una depresión transitoria, pues no entendía un carajo de inglés, mis calificaciones cayeron y no tenía amigos. Fue difícil hasta almorzar, recuerdo señalar con mi dedo índice del otro lado de la vidriera lo que quería ese día, a veces no podía identificarlo, así que optaba por lo que "mejor se veía". En el baño, las niñas más grandes se reían de mi, lo sabía por el tono burlón, pues lo que hablaban era una jerigonza extrañísima para mi oído. Trataba de ignorar lo que me sucedía,  pero no lo lograba,  a menudo me encontraba llorando en mi cuarto y añorando regresar a Cuba.

 Los primeros seis meses fueron muy duros, se resumían en levantarnme temprano con un frío que le roncaba los cojo... , ponerme una pila de trapos, ir a la escuela, quitarme todos esos trapos nuevamente,  no entender nada, pedirle la libreta a una muchachita de mi clase que entendía un poquito de español, (hola, si, no y señas) copiarlo todo, sin enterderlo, traducirlo para tratar de interiorizar la información y luego aprendermelo "verbatum"(para unas semanas más tarde, no poder escribir lo que me preguntaban, pues aunque toda la información estaba ahí, en mi cabecita, no lograba saber cual debía utilizar), regresar a la casa y ver "Baywatch" con subtítulos en inglés para aprender la pronunciación. Para colmo de males, no podía salir a ningún lugar, mis padres vivían muertos del miedo con las noticias, tampoco tenía a donde ir, mucho menos con quien. Me chocaba, estaba acostumbrada a salir con mis amigos y caminar el vedado, sentarme en el malecón, hacer la cola interminable de Coppelia y colarnos en las películas prohibidas para menores en el Yara.

Adolescente al fin, lo que más me impactó fue el aislamiento social, y la burla de los demas. Tuve que aprender a defenderme sola, con uñas y dientes, pasé de ser una muchachita super popular e inteligente, con muchos amigos, a un ser solitario y objeto de burla. Esta situación no era nueva para mi,  ya una vez antes me había mudado, de un pueblecito llamado San Cristóbal en Pinar del Rio (sigo negando que era de campo, pero a quien engaño, si es un pueblo ¿Que más va a ser?) al Reparto Martí, en el Cerro. Me crié entre mis negritos del barrio, que se convirtieron en mis amigos. Bueno, no siempre, fue así. Mis dos negritas fueron mis enemigas antes, hasta recuerdo claramente cuando tenia unos 8 años, ellas me dieron un ultimátum, después de correr delante de mi para bloquearme la escalera de entrada al edificio, pidieron que les diera una "galleta" a cada una como pago para dejarme subir. Yo en aquel entonces, una guajirita noble, me quedé inmóvil. Al parecer, esta no era la primera vez que me "metian el pie",  mi mamá que observaba desde el cuarto piso donde vivíamos, voló escaleras abajo, y me dijo: "Si todo fuera como eso, empieza con ésta", nos alamos un poco los pelos, forcejeamos un poco y ya. Mientras subía, mi mamá me advirtió, "Si te vuelvo a coger en esto, la que te va a dar soy yo". Desde entonces, "la blanquita" se ganó el respeto de todos. Me enseñaron a bailar y a ellas debo esta "negrita" que habita dentro de mi con mucho orgullo. De manera jocosa se burlaban de lo mal que bailaba: "Niña que no es así, no se puede negar que eres blanca, te mueves mal con pin..."(jajaja)

Pero, por qué a estas alturas y con esta trova? Pues, reparo en esta historia, a partir de que haces algunos dias, acompañé a una amiga con su hijita a un casting de televisión, donde la trama era precisamente el "bullying" entre ninos y los traumas que pueden dejar de panera permanente en nuestras vidas. Me remonté sin solución a mis propias vivencias y como estas han dejado en mi, huellas muy profundas que me hacen la persona que soy. Una mujer independiente, perseverante, profesionalmente ambiciosa, obstinada, y hasta egoísta en ocasiones. ¿Como no serlo? La vida me puso en situaciones complicadas, que tuve que enfrentar sola y que me obligaron a madurar a pasos agigantados, pues era la única forma de sobrevivir. Tal vez, uso este blog para ofrecer explicaciones a algunas personas que han tratado de entenderme en algún momento y no lo han logrado, o quizás, a otras que mal interpretan mis acciones. Al igual que todos los que habitamos el planeta Tierra, tengo defectos y virtudes, simplemente soy el resultado de lo que he me ha tocado vivir.

El Circo de Vivir en el Exilio...

No me gusta la política, pero me parece indignante que Miami quiera suspender al manager del equipo de béisbol local, porque expresó públicamente su admiración por Fidel Castro. Esa misma ciudad que nos abrió las puertas a mis padres y a mi cuando apenas yo tenía 13 años de edad y que me enseñó que la libertad de expresión existía (recuerdo que a nuestra llegada a tierras de libertad, todavía mis padres hablaban mal del gobierno de Castro susurrando, arraigados a la paranoia de que alguien podría escucharlos y terminar presos). No en éste lugar, el mismo que se jacta diciendo que el mundo puede decir lo que piensa. Y aclaro, entiendo que el exilio histórico, ese al que Fidel les quitó sus centrales, sus negocios prolíficos, asesinó a sus hermanos, hijos, padres, u otros familiares se sientan heridos por sus palabras, y hasta creo que el Ozzie pecó de poco tacto al ventilar semejante opinión en Miami. Pero, es su opinión y hay que respetarsela. Eso no es precisamente, una de las tantas cosas de las que se le acusa a Castro, que la gente no puede expresar lo que piensa? Entonces, Miami es Cuba 2da parte, sólo que aquí únicamente se puede opinar contra Castro en vez de a favor y si no pa' fuera. Entonces, esto es una democracia o una dictadura?? Me pregunto...

Continuando, puedo entender el sufrimiento de perder un ser querido a manos de una dictadura, de no tener nada de la noche a la mañana, simple y llanamente porque a el le dió la gana y hasta puedo entender que lo odien con pasión. Pero, eso no quiere decir que los demás tengan que sentirse igual o que nuestra opinión haya que imponérselas y mucho menos que no puedan decirlo en voz alta. Yo pertenezco a  un exilio diferente a ese, a mis padres no los asesinaron, ni los intervinieron, nací en un país donde pensar diferente  a lo que el régimen dictaba era delito, recuerdo eso con claridad, aunque vine muy joven. Mis padres tampoco conocieron otra Cuba que no fuera la de Fidel, pues ellos nacieron en el socialismo o comunismo, o como quieran llamarle... Ellos, como yo fueron adoctrinados y  no conocieron hasta llegar a Miami, otra realidad que no fuera lo que dijera el Comandante y punto. Hasta entonces no empezamos a darnos cuenta del engaño en el que habíamos vivido hasta el momento y logramos comenzar a entender el otro lado de la moneda, antes desconocida para nosotros. El exilio histórico no nos puede culpar por no pensar igual en algunas cosas, porque a diferencia de ellos, nunca conocimos otra realidad que no fuera Post-Triunfo de la Revolución. No creo que Fidel, es digno de admiración, después de saber que cometió muchísimos crímenes, que ha sometido un pueblo al hambre y la miseria y ha separado a miles de familias, sólo por nombrar algunas de sus tantas injusticias. Lo que creo que está mal con este otro exilio es quererle imponer el dolor del pueblo cubano a todo el que se le pare delante, y que por pensar diferente, tenga que ser expulsado de su trabajo y hasta donar los días de suspensión a una institución de Cuba en el exilio. Eso es el colmo de los colmos, creo yo.
Comprendo que puedo ser tachada de "comunista" con esto que escribo, pero no me preocupa. Viví 13 años en Cuba y aún siendo muy pequeña sentí la represión política en la que vivíamos, vi a mis padres universitarios ambos, sufrir por no saber que darme de comer, y a uno de ellos perder su trabajo, porque se vería con su hermano que hacia más de 10 años que no abrazaba, pero como el vivía en el Yuma eso era inaceptable, (cualquier similitud con el caso de Ozzie es pura casualidad, o no??). Puedo estar aquí escribiendo hasta que me duelan las nalgas de lo que viví en la isla, pero pa' que seguir dándole a lo mismo. Así que me tiene sin cuidao' los que piensen que soy comunista, ejerzo mi derecho a la libertad de expresión y no tengo pelos en la lengua, al que no le guste, pues que no me lea o que me suspendan por 5 días, pero eso si mi salario no se lo dono a ninguna institución del exilio, porque si salí de Cuba fue pa' decir lo que me de la gana, o no????

"Que Venga la Fiera..."

Creo que viajar ha sido la primera vía de escape que encontré a las tristezas de mi alma. Es una de las cosas que más me gusta hacer, y que disfruto a plenitud.  Me fascina aprender de otras culturas, visitarlas y sentir las sensaciones que otras personas hace miles de años sintieron, experimentar y sobre todo desconectar. Yo invento un viaje "en una cuarta de tierra" busco y busco hasta que encuentro buenos precios siempre. Miro los "reviews" de los hoteles, y busco combinaciones con aerolíneas y demás. Pero no siempre las cosas salen como uno las planea.

En uno de mis últimos viajes a Londres y París, empezaron las dificultades. Lo primero fue que a mi mamá, aproximadamente 12 horas antes de salir, le dio una bursitis en su brazo derecho, lloro, pataleteo, anduvo toda "drogy" en el vuelo y no me dejo pegar un ojo a mi, la pobre, tuvimos que inventarle "algo" pa' inmovilizarle el brazo, porque no encontramos ni una farmacia que nos vendiera un "brace".  Se le vino a quitar ya casi cuando estábamos de regreso. Después,  las interminables escaleras del metro sube y baja, con y sin maletas. Por poco se nos va la "guaguita" del tour a Stonehedge de regreso, el metro no habría hasta las 7 am y el avión para París salía a esa misma hora, la calle desolada y gracias que había un taxi de guardia, me imagino que pa' los turistas como nosotros que andamos en "lala land" y no sabemos esas cosas. París no fue la excepción, nos perdimos varias veces pa' llegar al Palacio de Versalles, el hotel estaba en una zona algo escabrosa, cogimos el metro equivocado, corrimos como locas y nos volvimos las mas paranoides de todo París. Desde entonces, mi suerte cambió un poco con los viajes y Murphy entro a mi vida. Aunque digo, la pasamos súper, regresé con muy buenas fotos de Europa y esto para nada opaco nuestro viaje, al contrario, cada vez que me acuerdo me rio sola a carcajadas como una demente.

Este último viaje que ya planee y que sucederá en nueve días, parece no será nada diferente. Pues, lo  primero fue que el vuelo que había visto originalmente, se llenó antes que pudiera comprar mis boletos y en vez de hacer una escala ahora serán dos, así que el 14 será de aeropuerto en aeropuerto. Además, de haber consumido un día entero para lograr comprarlos, pues la aerolínea radica en Panamá y  todas las tarjetas de crédito tienen un "bloqueo" automático (cosa que me enteré después de usar al menos tres, llamar dos veces al banco y no obtener explicación certera de las razones por la que la tarjeta no pasaba). Después, el trámite de la embajada, porque a ningún país del mundo te hace falta visa con el pasaporte americano, excepto para Brasil. Les aviso, es necesario leerse cuidadosamente las instrucciones para la visa, ya que tiene bastantes requisitos, por ejemplo una foto de pasaporte que las dimensiones no son iguales a las demás, una aplicación en línea que tiene los días y los meses al revés, y hay que llevar hasta los tres últimos cheques del trabajo, pagar solo en efectivo en una máquina que te cobra un dólar por transacción y que nadie te dice tienes que usar antes de ponerte en la cola de entregar los papeles, que es sólo de 10 a 12 de la mañana de lunes a viernes, y la muchacha de la ventanilla, con un mal carácter que parece hace siglos "no la ve pasar", en fin toda una odisea. Por suerte la visa dura 10 años, así que pienso regresar antes que caduque, vaya pa' "sacarle el kilo". Procedo a contarles que este viernes mi mamá tuvo un accidente de carro, que no fue su culpa, y que gracias a dios según ella "no le paso nada", pero tiene un dolor en la espalda y el cuello que no la deja dormir y esta viviendo a base de analgésicos. Les parece algo familiar al viaje anterior?? Jajaja (me rio a carcajadas, mientras escribo).

Me detengo y pienso que este viaje a Río de Janeiro, ya promete. Y yo estoy hasta asustada, con eso de que es peligroso, que el metro sólo de día, que hay que montarse en los vagones rosados pa' evitar el acoso y que taxis sólo los que se llaman de los restaurantes, y no es pa' meno'. Pero igual, cuando me vienen las imágenes del Cristo, el Pan de Azúcar, la Playa de Copacabana, y la piel tostoda de los cariocas, desaparecen mis preocupaciones y se transforman en una sonrisa de oreja a oreja. Así que ya les contaré como se portó "Murphy" cuando regrese, porque de que va a andar por ahí, eso le "pueden poner el cuño". Pero eso si, estoy convencida  que vale la pena, al final eso es lo único que nos llevamos, y hasta ahora siempre terminan siendo buenas historias para reír, así que, como dice la canción, "que venga la fiera, que la estoy esperando."

Un "Monstruo" Llamado...

Me decido a escribir acerca de la infidelidad porque me considero, intolerante a ella. Solo de pensarla, me falta el aire. Curiosamente, nunca he descubierto que ninguna de mis parejas me haya engañado con "otra", cosa que estoy consciente no significa para nada que nunca lo hayan hecho. Creo que una de las razones de mi intolerancia es el tipo de relación que tuvieron mis padres, y la entrega total y absoluta que ellos me profesaron durante 26 años.

En una reciente conversación "profunda" descubrí que no "todo el mundo" define la fidelidad a "mi manera". Lo cual es para mi, la entrega total a la otra persona, donde la incondicionalidad a la unión es el ingrediente principal, donde se admira a la pareja por encima de todas las cosas y existe un alto alimento espiritual y recíproco. Para otros, que van de "lo ridículo a lo sublime" (en mi opinión) la infidelidad es meramente el acto físico de tener relaciones sexuales con una tercera persona, o para algunos el sólo hecho de pensar o fantasear con otras. Hay otros derivados de estas dos variantes, como quienes creen que aman a sus esposas, y que es sólo sexo lo que buscan fuera del matrimonio y algunos mas que piensan que buscar relaciones extramaritales es precisamente lo que les permite valorar "lo que tienen en la casa".

Yo considero que tanto el pensamiento como la acción, son el precedente de y la reacción a, (en ese mismo orden), de una relación que está en decadencia. De la forma que cada cual define cuando empieza la infidelidad, si es en el pensamiento o en la acción, ya es algo muy personal. Lo que si creo es que las personas que son infieles ya sea de pensamiento, acción o ambas, están en esa situación porque sus relaciones actuales carecen de "algo" que pretenden compensar fuera ella, con terceras personas.

En mi caso, que creo es el único que puedo realmente compartir, siempre ha sido un "big red flag" cuando me empiezo a dar cuenta de la existencia de hombres a mi alrededor, que antes ni me había percatado habitaban mis predios. Pienso, que cuando estoy enamorada y en una relación de pareja que me satisface en todos aspectos, soy "como los caballos", solo miro pa'alante y ni me doy cuenta de los "Ashton Kutcher" que hacen preguntas pícaras en los pasillos. No se si es porque valoro la relación en la que estoy o porque ni siquiera tengo ojos para ver a otra persona que no sea la "mía", o ambas.

Por otra parte, creo también que nunca he descubierto la infidelidad en ninguna de mis parejas porque "no les he dado tiempo", en los momentos en que han habido "señales" de que algo anda mal, la información correcta ha llegado a mis oídos, como por arte de magia y en ese momento, he analizado la situación pausadamente, he tenido una conversación, sensata, calmada y coherente con esa persona, con todos los puntos sobre la mesa y con mi decisión (casi siempre) de retirarme. Creo que haberme ido antes del derrumbe "definitivo" del "imperio romano" me ha dado la posibilidad de no tener que lidiar con una traición inminente. Y pienso, que si algún día me sucediera, no creo tenga la capacidad de perdonar, y no es que no crea que las personas cuando cometen errores no se arrepienten de ello, sino porque creo que nunca más pudiera dormir tranquila. Creo que las relaciones deben estar basadas en la confianza y el respeto mutuo, una vez estas se rompen, no hay "krazy glue" que las remiende. Pero como hasta ahora no me ha pasado y como dice el dicho, "una cosa es con guitarra y otra con violín", digo que ojalá nunca tenga que enfrentarme a eso (que yo me tomé la libertad de denominar "monstruo"), pero si ocurre, solo pido tener la sensatez y la fortaleza necesaria para tomar la mejor decisión, cualquiera que esta sea. Y termino  con mi frase célebre a la infidelidad, "Lo que pasa una vez, puede no pasar dos veces, pero lo que pasa dos, seguramente pasará tres."

De hombres, mujeres y soltería...

Estar soltera, te da la posibilidad de conocer muchas personas nuevas, hombres y mujeres, que la mayoría tienen muy pocas cosas en común con "una". Aunque bastante diferentes, creo que descubrí alguna que otra cosa que no sabía. Pienso que la sociedad ha cambiado "algo" desde la última vez que estuve soltera. Y a que me refiero?? Bueno, a que los papeles como que se han invertido un poco, cosa que no me molesta, pero que me interesa compartir. Quisiera aclarar que esta ha sido mi experiencia personal y no pretendo generalizar, ni herir sensibilidades con esto que escribo, pero fue lo que viví hace más o menos un año atrás, cuando dejé de frecuentar mis lugares "usuales". 

Les cuento, muchas mujeres llegan a un bar e inmediatamente "escanean a ver que hay", una vez descubren algo que les interesa, se les paran al lado y le compran un trago (esto lo vi en más de una ocasión). Estos que de por si ya son agraciados, se les infla el ego y creen que de ahora en lo adelante la historia se debe repetir noche tras noche. Están otras mujeres, que se paran en el bar y se compran un trago y están "chismeando' con las amigas, y viene un intruso a meterse en la conversación, (porque como la mayoría de los hombres creen que la mujer que va a un bar anda buscando desesperadamente un novio, o marido, o esposo, o amante, o algo parecido, ellos que si andan al acecho, se creen con el derecho de invitarte a un trago).  Están también las otras mujeres, que se paran sutilmente en el bar, esperando a que les caiga un trago del cielo, o mejor dicho que "alguien" se los compre.

También están los hombres que "respetuosamente" vienen con una "estrategia", se te acercan cuando no estas en el bar y te invitan a un  "shot" porque es la "despedida de soltero" de su mejor amigo, y en ese momento como vas a decir que no? Esos, SIEMPRE son ingenieros, abogados, altos ejecutivos de empresas importantes, doctores, oftalmólogos, dentistas, etc, porque a los bares nunca van ni parqueadores, ni camareros, ni nada que se le parezca , o si? Será que todos mienten?? Eso creo!! Ellos creen que es esta la mejor manera de dormir acompañado, pretenden deslumbrar a sus presas con "posiciones sociales altas" y así asegurar la noche. Esos hombres te hacen las dos preguntas básicas, o al menos hasta ahí llegaron siempre MIS preguntas.. Que edad tienes? y, A que te dedicas?.. Ellos, por lo general buscan mujeres no profesionales y que hasta cierto punto no sepan lo que quieren. Ellos interpretan el ser profesional y tener tu vida en orden, como la declaración de quieres casarte y tener una familia o que andas en la búsqueda del que hará tu sueño de cenicienta realidad. Y como en Miami, han regado un polvito, titulado, "no commitment", le huyen a cuanta cosa que tenga el potencial de engancharlos. Porque ellos lo que andan buscando al menos por ahora, es esa cavidad húmeda, estrecha y rosada que tenemos todas, llamada vagina.

Lo cómico de todo esto, es que en su agenda escondida de tratar de llegar a la vagina, ni siquiera se toman el tiempo de oír lo que una les dice, hacen sus dos preguntas claves, y si no reciben la respuesta que esperan, "BAM", se mueven pa' la próxima. A mi me resulta súper curioso, porque ni una vez que fui a un bar pretendí conocer al príncipe azul, ni tampoco quise que ninguno, ni  siquiera "Brad Pitt" viniese a hablar conmigo. Casi todas las veces, si no en todas, iba a "refrescarme" la vista con lo que lo ametiraba, pagarme un trago y hablar un poco de "mierda" con mis amigas. Y ellos, los que vinieron a conversar conmigo nunca lograron percibir que a mi realmente no me interesaba nada de lo que me decían, y eso es sumamente penoso...Reitero, que esta fue mi experiencia personal, y que la suya puede ser totalmente diferente a la mia, solo lo comparto porque me parece interesante... Así que concluyo, todo está más o menos igual que antes, los hombres siguen sin comprender las señales que les enviamos, porque "el mundo sigue siendo una vagina", para ellos...

Mi Otra Mitad...

Aunque todo lo que escribo de alguna forma tiene mucho que ver con mi padre y he hecho de este espacio un homenaje a él, no quiere decir que el otro 50% de mi ADN no ha aportado nada, ni para nada que sus influencias no estén en cada una de mis letras, aunque de diferente forma. Si hay algún calificativo que pueda darle a esta otra mitad de mi, tendría que ser sin dudas MADRE. Creo que ella ha sido más eso, que ningún otro role en su vida. No tengo explicación concreta, puede ser que al yo ser su única hija todas sus energías siempre han estado volcadas en mi, o tal vez que al ser tan controladora con todas sus cosas, yo no podía ser la excepción.

Nuestra relación ha sido la eterna discrepancia de opiniones, mi mamá es chapada a la antigua y súper conservadora, yo una rebelde de corazón y sin causa. Mi mami, aunque puede sonar contradictorio, siempre quiso que fuera una persona independiente, pero "debajo de su saya", algo un poco difícil de lograr, porque las rejas no paren libertad. Vivo convencida ahora que ya no soy una adolescente, que no lo hacía por malo, pero yo no entendía nada, incluso todavía ando tratando de entenderlo a cabalidad. Me quita el sueño, que el día de mañana me voy a parecer a ella como madre, y no creo para nada que eso sea malo, quiero ser tan buena como ella, pero no quiero asfixiarlos y que ellos tengan que luchar por la libertad como yo, quiero a pulso, tener un nivel de aceptación más alto que el ella tuvo conmigo, pero quiero que sean personas de bien, y quisiera encontrar el balance entre ser fuerte, amorosa y comprensiva, pero poder aceptar sus decisiones. En otras palabras, "ni pasarme, ni quedarme corta", y creo fervientemente que eso ha sido lo que más le ha costado a mi mamá. Y reitero, vivo convencida que todo lo que ha hecho hasta el día de hoy es por mi bien, pero tal vez me parezco demasiado a ella y es por eso que temo tanto que el ciclo se repita.

Quiero agregar que ella me ha enseñado la lección más grande cuando se trata de relaciones de pareja, y es la fortaleza que se requiere para salir adelante, cuando la muerte trunca lo más bello del mundo. Me enseñó que a veces las cosas más lindas tienen un final definitivo, pero viven en nuestros corazones por siempre, me enseñó que la familia es lo más importante, que el amor verdadero existe, y que la incondicionalidad no es un fantasma que ronda, me enseñó que criar un hijo es lo más difícil de este mundo, pero que al final no importa lo que yo haga o como, ella me va a seguir amando porque no sabe hacer otra cosa. Puedo escribir hasta el cansancio todo lo que me ha enseñado ella, desde las letras del abecedario cuando era aun muy pequeña, hasta como hacer ensalada de camarones de vieja ya, pero lo más importante de todo esto es que aunque me pongo bravísima con ella y a veces siento que "se mete en lo que no le importa", yo la adoro por encima de todas las cosas y no la cambiaría por ninguna madre del mundo, porque es la MEJOR, aunque a veces no la comprenda y aunque a veces no me quiera parecer a ella, vivo convencida que el día que tenga hijos seré igual o peor. Me siento muy orgullosa de que alguien como ella me haya dado la vida, alguien fuerte, decidida, inteligente, buena amiga, trabajadora, excelente madre y muchas muchas cosas más. Sólo pido de todo corazón, que Dios o quienquiera que esté allá arriba me le de mucha salud para que se siga "metiendo en todo" porque la amo y porque no logro imaginarme mi vida sin ella.

"Siempre Hay un Roto pa' un Descosio"

En mi habitual “pienseteo” me puse a analizar un poquito el comportamiento de la sociedad a la hora de buscar pareja. Pensé en los dos parámetros principales, que creo tienen más influencia en la sociedad, en mi opinión, la belleza y la inteligencia (puedo estar equivocada). Pensé específicamente en los hombres, un mal necesario para las mujeres que como yo, somos heterosexuales. Empecé a reflexionar acerca del tema y concluí que todas tenemos encantos. Las "bellas" por ejemplo, una figura esbelta y atractiva, perfecta para juegos eróticos, usualmente sin voz ni voto, así que extremadamente fáciles de manejar y mantener contentas. En cambio, las "inteligentes" tal vez no tan esbeltas, un tanto más difíciles de complacer y con criterio propio, lo que las hace obstinadas y cabeza duras.  Y en mi afán de separar a las feas de las lindas y las brutas de las inteligentes quiero aclarar que no quiero herir sensibilidades, ni creo que todas las lindas son brutas, ni las inteligentes feas.  Conozco unas cuantas inteligentes muy lindas, las cuáles considero realmente trofeos, y algunas pobres feas que son bien brutas, que aunque en mi opinión están "embarcadas", también tienen su mercado en este mundo loco.

Sin dudas, andar con una “linda” tiene muchisimas ventajas, y te abre una pila de puertas, pero también te cierra una pila más, por lo del mismo que si eres bella se "supone" no tienes materia gris. Las "inteligentes" si no te van a abrir ninguna puerta "de flai al catcher", ya que suelen ser mucho mas densas y complicadas, pero con temas de conversación un poco más interesantes que pasarte el día entero toda perfecta, con maquillaje intacto y pintura de uñas que no se cae. Pero quiero reiterar que "todo el mundo tiene lo suyo" y que "para gustos se hicieron los colores."

Y digo, con este análisis no intento crear estereotipos basados en que las lindas son tontas y las feas inteligentes. Sin embargo, si creo que es importante hacer conciencia  que somos una sociedad que consume la belleza exterior en demasía. Y que la inteligencia y la sensibilidad, como no están a flor de piel, son obviadas frecuentemente. Con esto tampoco pretendo imponer que lo correcto es consumir inteligencia porque lo de afuera se va a ir en algún momento, ni tampoco digo que esto es lo que yo profeso todos los dias. Sino que lo importante es conectarnos con nuestro yo interior y descubrir realmente cuáles son las cualidades que buscamos en una pareja, y que interioricemos que es lo que realmente nos va a quedar cuando seamos viejitos e incapaces de hacer otra cosa que no sea acompañarnos. Y con esto resumo, encuentra lo que buscas, alguien que te quiera por lo que eres, linda o fea, tonta o inteligente. Y recuerda, no importa que tan largo sea el camino, "siempre hay un roto pa un descosio"...

Las Preguntas del Centauro...

Si los astros tienen o no poderes sobre nuestro comportamiento no es algo de lo que estoy segura, sin embargo lo que dicen se apega bastante a lo que soy. Nacida el 6 de diciembre a las 10:10 pm, según la astrología pertenezco al signo de Sagitario y mi ascendente es Leo...Candela!!!! (Como diría una amiga). Y es que ambos signos tienen en común el fuego como elemento principal. Los conocedores lo describen como una persona perseverante, buena amiga, aventurera, fiel, optimista, alegre, divertida, inteligente, innovadora, audaz y serena. Además, simpática, buena consejera, altamente positiva, dinámica, adaptable, honesta, con buen sentido del humor, que suele ser intelectual y tener facilidad de palabra. Sus mayores defectos son decir lo que piensan sin tapujos y a la cara, impaciente por excelencia, exigentes con los demás y para ponerle "la tapa al pomo" la dualidad reina y desanda a los sagitarios como ninguna otro signo. Se parece a mi??? Yo creo que si, jajajaja.
Me resulta fascinante y extremadamente romántico que los astros "puedan" tener todas esas influencias sobre nosotros los mortales, pero una pregunta no deja de rondar mi cabeza, (Y allá va Juana con la palangana y sus pregunticas, jajaja). Son nuestras características resultado de las influencias astrológicas,  comportamiento aprendiendo o una mezcla de ambos?? Porque también me he puesto a pensar, desde que uno nace escucha un millón de especulaciones de como seremos por pertenecer a tal o más cual signo, que si eres Leo, serás egocéntrico, Escorpión terco, Géminis dos caras, Virgo perfeccionista, Cáncer susceptible, Tauro paciente, Aries aventurero, etc, etc, etc...  Yo en lo particular creo, que como  casi todo el mundo se la pasa "cacareando" lo que nos define "debe" tener "algo" de influencia y por eso me inclino más a pensar en que "puede" ser la combinación de lo místico con lo observable. Pero, yo ni se de astrología, ni ando leyendo lo que me dice el horóscopo todo los días, ni creo todo lo que dicen de mi, así que a mi no me crean. De este modo prefiero concluir con una frase que parece saliera directamente de la televisión cubana: "Decida Usted"...

La Caja de Pandora...

A veces quisiera que la "caja de pandora" de mi cerebro nunca se hubiese abierto y que mis otras inquietudes se quedaran dormitando por siempre. Y es que a veces preferiría estar ciega, y no ver más allá que mis ojos, a veces quisiera ser tonta pa' no complicarme tanto la existencia, a veces quisiera ser menos densa, pa' no comer tanta mierda, a veces quisiera no tener poder de análisis, pa no hacer disertaciones de la pelusa de la contra pelusa, pero sólo a veces. Porque en tanto piense que te piense, me he dado cuenta que indiscutiblemente esta "complicación" mía me ha llevado a desandar los aires y a compartir mi vuelo con otros. Han sido esos, los que me han alimentado estas ansias de llegar a nubes muy altas, y a cambio, yo a ellos. Así que me siento tranquila de saber que mientras logre mantener esas serpientes fuera de mi tapa cerebral, haré alguna diferencia con tan solo un toque mágico, con el firme propósito que esos que roce harán lo mismo con los suyos. Así que pa'l carajo, continuaré analizando la más mínima bobería y seguiré comiendo tanta mierda como ahora... Es la única forma que he encontrado de que mi vuelo siga siendo alto, mis nubes el infinito y mis acompanantes incontables por los siglos de los siglos...

Huyéndole al cuero...

Desandando en mi "paja" de la fotografía me he encontrado más de un amigo al que le ha gustado mis imágenes, algunos me han sugerido que las venda, pero como mi interés en ésta siempre ha sido el de la fuga y no con fines comerciales, nunca le di mucho taller a la idea. Pero como dicen por ahí, "al que no quiere caldo, se le dan tres tazas", de casualidad  apareció una "loca" calificada que vió mi fotografía y le pareció que debía exponerla seriamente. Por consiguiente, me puso a trabajar, a clasificar mis imágenes por colección, a encontrarles nombre y hasta salir a buscar fotos que me faltaban. Lo cómico de todo esto es que en toda esta tarea de reorganizar, redescubrir y "tripiar" con mis imágenes nuevamente, tuve que preparar una galería virtual y así mismo crear una página profesional en "feibu" y adivinen que? Tuve que auto calificarme. No logré encontrar calificativo alguno que me viniera bien, que si compositor, cantante, escritor, director, actor, figura pública y así sucesivamente iba subiendo la parada. Y lo único que estaba más cerca y que todavía me pareció grandioso fue "artista"... Y si ok, estamos de acuerdo que  la fotografía se considera un arte, pero yo ni soy artista, ni me considero un carajo que se le parezca. Así que suave con el cuero a los que visiten mi pagina, que no tuve más opción que marcar eso...Les soy sincera, y digo que esto de exponer me tiene muy entusiasmada, pues me parece súper "cul" que otras personas, ajenas a mis amigos más cercanos disfruten de algo a lo que le he puesto un empeño desmesurado y a lo que le he entregado todo mi corazón, pero eso no quiere decir que se me vaya a subir a la cabeza y ahora me crea cosas...Si creo sin embargo, que el arte de capturar imágenes lo tengo muy arraigado, pero mi intención nunca ha sido que alguien, ni yo misma me considere una artista, creo que la vida o las circunstancias o dios, quien sabe? Me han llevado a descubrir este mundo encantado que me he decidido a compartir con otras personas a través de un papel impregnado de imágenes atrapadas en un marco con cristal, pero que quede claro, que nunca ni siquiera soñé que esto fuera nada más que mi forma de encontrar otros horizontes, descargar energías, volar alto o ser simplemente yo.

"Lo que me Toca por la Libreta"...

He vivido de forma acelerada y bajo pautas que la sociedad hasta cierto punto me ha ido imponiendo, o mejor dicho, yo me he dejado imponer. Empecé la universidad con 17 años y terminé una maestría 6 años más tarde, obtuve la licenciatura en terapia de familia y matrimonios 2 años después, pero de acuerdo a las normas puedo muy bien no ser una persona exitosa en toda la extensión de la palabra. Y es que a mi edad, se supone que "debo" andar haciendo otras cosas, que no son necesariamente concentrarme en mi "paja" de la fotografía, ni en el "viajeteo" por el mundo. Se supone que una mujer con 29 años debía estar casada y con al menos un hijo...Pa que más? Cuántas veces han retumbado en mi cabeza palabras tales como: "Ya tienes una carrera que te gusta, eres monetariamente independiente, lo único que te falta es buscarte marido (palabra que detesto) y tener hijos para ser feliz", "ya es tiempo", "ahorita eres una vieja, que tú esperas?". Tales consejos siempre vienen de las personas menos indicadas para darlos, esas que viven bajo normas muy estrictas, con deseos reprimidos, con miedos, y con una infelicidad que las consume. Y ahora resulta que esas son las mismas que en vez de preocuparse por resolver sus problemas, se meten en los "míos"... Que barbaridad!!! Y ahora me pregunto... Cómo fue que la presión de la sociedad en algún momento me hizo sentir que mi vida andaba mal? Cómo es tan poderosa que logró tergiversar mis pensamientos de forma tal que me sumió en una depresión profunda? Y cómo logró convencerme que era eso precisamente, "lo que me tocaba por la libreta"? Aún no sé, pero digo yo... Quién dijo que para ser feliz, hay que casarse y tener hijos? Y quién dijo que para procrear hay que casarse? Y quién dijo que yo quiero tener hijos? (Y con esto no digo que algún día no quiera tenerlos), Y además, a quién coño le importa? Nadie vive mi vida, ni tiene el derecho de marcarla con pasos que "debo" seguir, yo vivo como me de la gana, y las presiones sociales no pueden dictar mi paso por este planeta, creo yo... Fue difícil arribar a esta conclusión y me costó la perdida de mi padre, una dolorosa ruptura y un camino empedrado con miles de tropiezos que transité durante más de dos años.  Puedo concluir que la vida no viene pintada color rosa, y no se resume en lograr metas profesionales, casarse y tener hijos. No tratemos de convertirnos en guionistas y crear una obra de teatro perfecta, estas solo son producto de la fantasía y la imaginación, así que vive tu vida sin un libreto, al final, y como bien diría mi profesora de matemáticas de la primaria "el orden de los factores no altera el producto". Yo por mi parte, dejé de ser, y no seré nunca más, una persona que vive bajo normas sociales de antaño. Y estoy clara que después de tanta tormenta "lo que si me toca" es ser feliz, como yo quiera serlo. En estos momentos: viajes, musas, fotografía, soltería, alas, obras de arte, tertulias, vinos y cuanta cosa se me ocurra. Porque me da la gana y porque puedo, resumo soy una mujer de 29 años, soltera, sin hijos, exitosa y feliz.

Mis Alas, sus Musas y sus Demonios...

Puede parecer pretencioso y desequilibrado de mi parte decir que poseo capacidades sobrenaturales que me hacen sentir y ver cosas para otros imperceptibles. Pero no es menos cierto que experimento sensaciones difíciles de describir, así que haré mi mayor esfuerzo para explicarme. Empezaré por decir que siempre me gustó la fotografía, lograba capturar ocasos, lunas y estrellas con mi teléfono que parecían bonitas al criterio de mi ojo inexperto. Al planear un viaje a Europa,  me decidí a comprar una cámara profesional, con el afán de lograr mejores imágenes.  Acto seguido decidí  aprender lo básico para lograr mi propósito de traer a casa la Europa que intentaba poseer por siempre en mi memoria. En mi aventura del aprendizaje descubrí un mundo mágico y desconocido, un mundo en el que cámara en mano, sólo existía el paisaje visto por la mira óptica, sin sol, ni calor, ni lluvia. Experimentaba la sensación de flotar sobre nubes de inspiración, con mis alas que no paraban de revolotear, y que eran capaces de llevarme justo a la imagen perfecta.  Mi cámara funciona como una especie de máquina sin tiempo ni espacio, que me transporta hacia un estado de trance, en el que mis alas alcanzan el infinito, y me hacen sentir poseída por deidades demoníacas, o angelicales, ¿quien sabe? Sólo resta decir que la fotografía cambió mi vida, y aunque esto parezca descabellado, inmensamente demente y hasta contradictorio, puedo asegurarles que me ha traído alegrías profundas, y por medio de ella he encontrado el equilibrio y la estabilidad, y hasta cierto punto me ha salvado de una vida agitada, cíclica y regresiva. Ahora que he conocido ese mundo encantado, sólo deseo que estas criaturas que habitan en mi cabeza y cuerpo, no se alejen de mí, pues ya son parte de mi equipaje, y  las considero imprescindibles para seguir este viaje llamado vida.

"A bailar a casel trompo"...

Me decido a escribir sobre este tema, porque me ha tocado muy de cerca ver las consecuencias de permanecer en una relación de dependencia. He visto a algunas de mis amistades cercanas desgarrarse en relaciones, donde ruptura tras ruptura han regresado al mismo punto de comienzo, o peor aún a uno de total involución, pese a los muchos consejos de mi parte y  de otras personas. Trataré de resumir en que consiste el problema y por qué es tan difícil abandonar la relación por completo...

¿Qué es la dependencia emocional? De acuerdo al Dr. Jorge Castelló: “un patrón persistente de necesidades emocionales insatisfechas que se intentan cubrir desadaptativamente con otras personas”. La esencia del problema radica en que la persona sufre de una insatisfacción afectiva y  pretende compensarla en las relaciones de pareja. Es decir, la relación de pareja se convierte en la parte más importante de sus vidas, por lo que no conciben su existencia sin alguien a su lado.  

El dependiente emocional se caracteriza por tener relaciones de pareja desequilibradas, en la que sus aportes superan al de sus parejas, así que vive en la eterna falta de correspondencia, con todo lo que esto conlleva. Además, prioriza tanto su relación amorosa que pone en compromiso el resto de sus facetas: su estado de ánimo irá en función de dicha relación, su tiempo se dedicará a la otra persona, sus pensamientos girarán en torno a la aceptación o al temido rechazo del otro. De todo esto se desprende que mientras la relación vaya "bien", la persona puede cumplir con sus tareas habituales, pero si la relación anda algo "mal", pues su estado de ánimo, y su vida cotidiana se ven afectados grandemente, al punto de ser que es incapaz de funcionar normalmente.

¿Pero, y que pasa cuando la relación acaba? En ese momento comenzamos a notar los síntomas más comunes en el dependiente, que se extienden desde la apariencia de angustia,  el llanto continuo o intermitente, ansiedad extrema, sin lograr concentración en otro tema que la ruptura o relación. Debemos comprender que lo que sufre un dependiente, es lo mismo que cualquier otra persona, pero multiplicado por diez. 

La ansiedad desaparece sólo en dos ocaciones, la primera si la ex pareja regresa y pacta una cita de  reconciliación o la segunda, si aparece otra persona que con si misma trae ilusiones de una nueva relación. Ambas, crean en el individuo, un cambio de ánimo casi instantáneo, pasando de la tristeza total a la felicidad eufórica, cosa que defiere con las personas que no padecen de dependencia.

Este tipo de relación se basa en la sumisión, la idealización y el miedo al rechazo y la ruptura. El dependiente en muchas ocaciones, soporta humillaciones, maltratos y se conforma con una relación en la que el otro no tiene interés en él. Estas relaciones son sumamente enfermizas y convierten al dependiente en incapaz de darse cuenta incluso cuando ya la relación esta rota, de los grandes problemas que la definen y que a veces, "es mejor solo, que mal acompañado."

Mencionaré las características más comunes del dependiente, éstas son, la prioridad de la pareja sobre todas las cosas, son capaces de aplazar sus prioridades por darle paso a las de su pareja; el deseo de estar en constante contacto con la otra persona, como por ejemplo las llamadas continuas y excesivas; idealización del compañero, creen que nunca encontraran una persona como "él" y crean un pedestal inmerecido que se levanta encima de sus cabezas; sumisión a la pareja, se consideran y actúan de forma tal que consideran a su pareja superior a ellos; miedo al abandono, sufren de sólo pensar que la persona puede abandonar la relación;  surgen transtornos mentales después de la ruptura, se caracteriza por una depresión profunda  acompañada por pensamientos obsesivos que giran alrededor del mismo tema; baja autoestima, normalmente son personas que no se quieren a ellos mismo;  búsqueda de parejas con razgo determinados, son las características más comunes el egocentrismo, emocionalmente distante, hostil, problemático, posesivo, o una persona con fragilidades emocionales con las que el dependiente se identifica y produce un desequilibrio, al que el dependiente pretende cuidar; miedo a la soledad, un temor profundo a estar solo y inhabilidad de lidiar con el resultado de vivir sin pareja.

La dependencia emocional es común en un 12% de la población, 75% de este, mujeres. Esta cifra es importante porque los dependientes suponen que solo ellos les esta pasando dicho dilema. Es posible curarse de dicho desorden, con ayuda profesional y enfocandose en los siguientes puntos, puede empezar una nueva vida que no incluya una relación enfermiza.

• Mejorar la autoestima: no permitir que nadie te agreda, o atropelle tu dignidad.
• Tolerar la soledad: aprender a tener vida propia, aunque sea en pareja. Después de una ruptura es conveniente estar solo un tiempo, para redescubrirnos como persona. 
• No necesitar de la aprobación de los demás: dar la razón en todo, es un signo de dependencia e inseguridad en la relación.
• Fomentar el equilibrio: Hay que dar más o menos a la par que el otro.
• Evitar la idealización del otro: tu pareja es igual a ti, no aceptes orbitar alrededor de él.

Quisiera terminar diciendo que debemos tratar por todos los medios de evitar cualquier tipo de relación, donde escaseen los valores hacia la pareja, el respeto y la  igualdad. En algún momento de nuestras vidas todos hemos actuado de forma parecida, que se convierta en un patron de vida, es lo que debe ser inaceptable. Espero que este espacio siga sirviendo de reflexión y ayuda a aquellos que se identifiquen con el tema. Pienso que las relaciones de pareja deben ser saludables y fomentar   nuestro crecimiento como personas. Creo que hacer un balance de los aportes y del crecimiento que nos proporciona la pareja en cuestión, es el mejor de los  ejercicios. Es mi firme propósito, difundir información en éste mi espacio, que evoque por la importancia de vivir de forma emocionalmente saludable, con o sin pareja.

*Aquí les proporciono un breve cuestionario, si no está seguro de si sufre de dependencia emocional puede completarlo.




Dependencia Emocional Cuestionario

Cuente 1 punto si respondio Falso a las preguntas 3, 7, 8, 13, 14 y 16, verdadero a todas las demas, si su resultado es de 6 a 7 puntos, existen sospechas de dependencia emocional.